En la isla

El río come la orilla con hambre desmedida. Veo subir las aguas revueltas, movidas por la mano implacable de un viento que no cesa. La boca de este río devora la plácida tierra que a mis pies abraza. Hace horas, días, semanas, todo era calma en las islas. Pero cuando llega el hambre del agua todo cambia. Nada queda en pie, ni la ausencia azulada del amanecer, ni la noche cerrada de luna nueva. Tu recuero tampoco logra salvarse de sus garras y se hunde en el primer remolino que pasa por el muelle. Olor a selva, a arcilla, a salvaje, a vida. El agua arrasa con los sueños y la fantasía. Pero el río no es agua, es río. Es otra cosa. Es agua vida, que late, que sabe lo que hace. Y la orilla se deja devorar el cuerpo con entrega, también desmedida.

Casa Cinco

"Close"

Sueño denso
espesura
con tu cuerpo
se deshace
me diluyo
boca de hambre
gota llena
pasión
atadura
libre albedrío de las lenguas.
No hago pie
nado a la nada
repto en silencio
abrazo tu brazo
adivino tu hombro.
Abro mi mano

te llevo
y nos vemos
corremos
te muestro mi casa
la nueva
las maderas que huelen
los pisos desnudos.

Hay fiesta
en la casa
habitación, pasillo, escalera, cumbre
sótano, buhardilla
corremos
de la mano
atravesando puertas
de tu mano
blandiendo picaportes
de mi mano
y hasta caemos
bailando.
Desnuda yo
me asomo a tu boca
predicen tormenta
la lengua
atrapa
los dientes
los labios
el agua.
No hay nada
la casa
la nueva
la madera
mi cuerpo
la lluvia.
No  hay nada y hay todo.

Tigre

Mi mano juega con la de él sobre la mesa del café y no puedo creerlo todavía. Después de ocho años volvemos a encontrarnos en el mismo lugar, que siempre estuvo lleno de gente y ahora parece estar sólo para nosotros dos, así de vacío. Me cuenta algunas cosas de su vida y yo repaso lo que hice hasta ese día. El se casó, yo también. Tenés hijos, me pregunta afirmándolo, porque ya lo sabe, y yo le digo que uno pero que quiero tener más y entonces le pregunto a él y me dice que no tienen, aún. Y entonces me cuenta que las cosas con su mujer no están bien y que están pensando en mudarse lejos de la ciudad para empezar otra vida. Le digo que parecen dos cosas contradictorias, si no están bien juntos, no cambiará nada el irse a vivir lejos de acá para seguir estando juntos. Quién sabe mi comentario tenga algo de egoísmo porque no quiero volver a perderlo, pero él no se da cuenta y yo tampoco y seguimos hablando hasta que se hace tan tarde que tenemos que dejar el café. Ocho años sin vernos y en el mismo momento en que volvemos a mirarnos no hay nada más que uno y otro juntos. Lo miro y veo que está cambiado, algo más grande, mayor, pero sigue siendo el mismo. Sus ojos no son los mismos, están más cansados, pero cuando me mira de frente puedo ver que el brillo está ahí. Ese fuego que conocí una vez está ahí, esperando como el tigre agazapado, en silencio, feroz y hambriento de piel. Pagamos, saludamos y salimos a la calle sin soltarnos las manos. Es que no podemos dejar de tocarnos, aunque sea las manos o nada menos que las manos. ¿Cómo es que nos dejamos? Pregunta él y yo le digo que muchas veces también me lo pregunté, pero que nunca pude encontrar una respuesta que me cerrara bien para nuestra historia. Muchas veces pasé cerca de donde vivías, me dice, acercando su cara a la mía. Es de noche, el aire está rojo porque las luces de un bar que sigue abierto nos enmarca la escena. Improviso una sonrisa, me sale. No se porqué no volviste a buscarme, le digo, mientras él me toca la cara, me acaricia la frente, el pelo, me toca la nuca. El no habla, y yo me suelto de su otra mano para tocarle yo a él la cara, las cejas, la oreja izquierda, la nuca. Y ahí me quedo, jugando con el vello espeso que crece justo donde termina su pelo. Tengo miedo de que si me acerco más, se sienta incómodo. No me molestaría acercarme y sentir que está teniendo una erección, porque yo la estoy teniendo aunque a las mujeres no se nos note tanto. En eso pienso mientras él mismo se acerca con todo su cuerpo, con su boca y me besa el cuello suavemente, dulcemente, con la humedad exacta de sus labios. Los de ahora. Le digo que siento su calor y él me responde con un gemido ahogado, casi un lamento pausado. El deseo no sabe de idiomas y palabras, no tiene traducciones más o menos acertadas. El amor tampoco. Y entonces nos envolvemos en un remolino de brazos y abrazos y besos largos y nos mareamos tanto que casi terminamos en el suelo. Una mujer que pasa al lado nuestro se ríe y no deja de mirarnos, incluso después de haber cruzado la calle. No se si es su risa sonora y nuestras conciencias, pero algo nos hace volver al mundo tal y como es. El pasado engaña a la memoria y a veces es al revés. Pero dura un tiempo, no más, hasta que el presente se impone con toda su fuerza y entonces nos alejamos, mínimamente, un paso apenas entre los dos, para mirarnos. El parece haber recuperado el tamaño de sus ojos de antes. No parece cansado, se nota más liviano, más alto, más oscura su densa mirada. Yo me siento más pesada, adormecida como si hubiera entrado en mi sangre alguna sustancia dulce y venenosa que ahora me hace dar vueltas la cabeza y a la vez, sentir con más claridad. No sabemos qué decir y el silencio, que es tan molesto entre algunas personas, es para nosotros un aliado, un ancla en la que nos quedamos y nos aferramos para mirarnos sin hablar. Las manos no se soltaron. No podemos separarnos del todo, y al menos ellas quedan unidas, dibujando una ronda de dos, pequeña e inmensa a la vez. Sigue haciéndose tarde para todos y ya no queda casi nadie por la calle. No hace frío, apenas hay una brisa suave que llega del río y toca todas las cosas anunciando la pronta primavera. ¿Te parece que volvamos a vernos? Le pregunto y él me dice que si, que nos volveremos a ver muchas otras veces más. Y nos abrazamos para despedirnos, y nos volvemos a besar intensamente, como si fuera la última vez, ahora si. Y él cruza la calle, caminando lánguidamente con sus piernas flacas y su espalda algo curva por el cansancio de la vida. Se aleja, como el tigre perdido en la oscuridad de la noche dejándome sola, otra vez.

La puerta de entrada

Hay otro mundo en el que las cosas ocurren de otro modo, de uno muy singular, diferente a todo lo que conocemos hoy, aquí y ahora. En ese espacio/tiempo no hay ni espacio, ni tiempo, no hay nada que importe más que lo que somos en esencia. Existen sí, algunas "cosas" (sucesos, sentimientos, historias, sensaciones...) que no pueden ser nombradas, porque las palabras son un invento, y ellas están más allá de la comprensión humana. No podemos aprehenderlas, no podemos sujetarlas. Las sentimos, las abrazamos, nos abrasan con pasión hasta quemarnos, suspiran al oído, respiran sobre nuestra nuca, posan sus cuerpos sobre el nuestro, apretándonos con fuerza y delicadeza a la vez. Pero no podemos hablar de eso, no podemos descifrarlo, desgranarlo, desmenuzarlo, diseccionarlo. El conocimiento es la gran trampa a la imaginación, pero a veces no podemos hacernos trampa. Es entonces cuando, en esos instantes, que de tan reales parecen mágicos, el sueño anida en nuestras retinas y ya no hay sufrimiento, ni duda, ni miedo. Sabemos lo que queremos, sabemos lo que sentimos, sabemos que es nuestro íntimo río de sensaciones viejas y nuevas, las mismas que nos llevarán por el cauce que nos pertenece ahora, siempre.
La vida, la escencia, vos, yo, nosotros, todos. Las redes invisibles que nos unen para siempre cuando nos cruzamos una y otra vez, en el mismo tiempo/espacio que es otro, pero es el mismo.

(Escribo esto empapada, poseída casi por el mundo creado por Murakami en Kafka en la orilla. Gracias, Maestro)

El ojo de la elefanta

Esperar más, menos, siempre, todo, algo.
Sentada, para no caerme al abismo de tu oscura boca,
muda de furioso azabache.

No espero más, nada, nunca, algo.
Ventanas cerradas al paso del verano celoso
retumban,
precisas,
en mi recuerdo.

Al galope huye,
secreto,
y afila el aire nocturno
su crin larga y negra.

Basta,
me digo.
Conmigo me acuesto
y me hago compañía.
No me engaño, no me hago trampa.
Me acuno en las aguas de la que soy.

La que fui se va, muere, parte, viaja.
La despido con una canción
y me encuentro conmigo,
con ésta,
con la elefanta que soy
y elijo ser
hoy.

Gracias.

Llena

Hoy la luna está llena, redonda, generosa. Una vez más, las mareas suben, los líquidos ascienden en la naturaleza y es tiempo de cosechar lo que sembramos. Literalmente, pero también simbólicamente. Mi cuerpo de mujer siente las mareas, los fluidos, la piel que se hincha, las venas que se dilatan, las piernas que se cansan. Pasan los años y el cuerpo no sólo madura, sino que habla, susurra, murmura. Se hace más sabio.
Escuchá... ¿te das cuenta? Hoy la luna está llena, es tiempo. Si lo que cosechaste aún no está listo, no importa. El ciclo volverá a inciarse y otra vez podrás preparar la tierra, hundir las manos en lo oscuro, plantar las semillas necesarias y esperar. La quietud es necesaria en tiempo de lunas crecientes. Ahora, a descansar bajo la protección de esa luz enrarecida por la noche.

Historia del miedo (sólo una parte del todo)

El miedo nace cuando nacemos. Compañero de viaje fastidioso o atento, según las circunstancias y el trayecto, nos asalta sin previo aviso y nos viene a desbaratar los planes armados cuidadosamente bajo la falsa idea de "tengo todo bajo control".
A veces, el miedo es padre de la niñez, y nos asusta como el hombre de la bolsa, corriendo detrás nuestro en oscuras pesadillas. En ciertos momentos de la vida, es un miedo chiquitito, compartido, universal, socialmente aceptable, como el que sentimos cuando "vamos a ser" madres o padres. Ante las decisiones importantes, el miedo puede ser aliado o contrincante, paralizante o activador de todo aquello que queremos hacer y no nos animamos a empezar de una buena vez (aunque no sea para siempre). El miedo se cree tan importante que aparece a cualquier hora, en cualquier lugar, como si nosotros estuviéramos siempre listos, con los brazos abiertos para él. Pero el miedo no es un amante solícito y ardiente, ni un padre cariñosos, ni un amigo fiel. El miedo no existe, pero que los hay, los hay.